Ultimamente c’è gente che ha cominciato ad affermare che, essendo passato da un pezzo il 1967, morti Hendrix, Morrison, Janis eccetera eccetera, ormai non possa più accadere niente di cosmico nella galassia della musica.
Niente di più sbagliato, miei cari dottori. E non sto parlando dei riff storcibudella dei Negramaro o dell’essenzialità tardo romantica delle Vibrazioni. Tutta roba passata, piccioncini cari, buona per non sfigurare alla festa di compleanno della nonna Maria, oppure per qualche party aziendale dove cercate di provarci con la segretaria del direttore marketing.
Ma se siete assetati e alla ricerca di quelle sensazioni che non provavate dal giorno dello scioglimento dei Ragazzi Italiani se non sparandovi un bel paio di anfe affogate in una bottiglia di Jack Daniel’s, dovete avere ancora un pochino di pazienza.
Calma dottori, non vorrete mica sapere subito la Grande Notizia? Non vorrete che il vostro caro Zuck vi riveli immediatamente quella Verità che tanto faticosamente ha raggiunto, condotto nei meandri delle rete dal sommo Freddy Nietzsche?
Nella mia sfera di cristallo, aiutato da quei funghettini saporiti che nemmeno quella buonanima di Hunter S. Thompson, sempre sia lodato, posso vedere che questo non solo sarà il singolo dell’estate, ma l’intera colonna sonora di questi anni appiccicosi.
E fra quel centinaio di anni, quando i vostri nipotini saranno costretti ad indicarvi anche la strada per andare al cesso, l’unica cosa che ricorderete sarà cosa stavate facendo quando avete sentito per la prima volta Bukkake di Casto Immanuel.